“Será que sou assexual?”, questiona Will, de 29 anos. “Será que assisti a muito pornô?” ANDREW MCLEOD/GALERIA DE ESTOQUE
The Times
17 mar 2026
[Nota do Website: Matéria importante nesse momento em que homens estão vivendo os dois polos de suas vidas. De um lado o machismo como espaços nas redes de homens violentos, misóginos, com muitas fobias, optando por uma sociedade de extrema-direita, completamente ligada ao supremacismo branco. Já de outro, os homens se conectando com suas fragilidades, indo muito além do estigma de ser uma fraqueza. E nesse mundo de aparências, muitos homens, cansados de sua solidão e abandono, estão se abrindo e se conectando com seus sentimentos e emoções].
Cinquenta por cento dos homens sofrem de ansiedade de desempenho, mas agora esse problema está aumentando entre os homens mais jovens. Um casal na faixa dos 20 anos revela como isso afetou suas vidas.
“Estou deitado na cama me sentindo derrotado depois do meu quarto encontro com Hannah*”, escreve Will, 29.“ Não nos víamos há semanas porque ambos estávamos viajando. Planejei um jantar romântico em casa. Flertamos e, depois de alguns drinques, as coisas esquentaram. Mas quando fomos para o quarto, meus pensamentos intrusivos começaram a me atormentar. ‘Será que vou conseguir uma ereção suficiente? E se acontecer de novo?’ Meu corpo congela. De novo, nada de ereção. Nós dois ficamos frustrados e deitamos lado a lado, olhando para o teto.”
Tenho lutado contra a disfunção erétil desde os 18 anos. Ainda me lembro de como me senti depois de não conseguir ter uma ereção quando tentei perder a virgindade: vergonha; sensação de fracasso; a de ter decepcionado minha parceira. Não falei com ninguém sobre isso na época, nem mesmo com ela. Ela não reagiu mal, mas eu estava envergonhado demais. Em vez disso, evitei o sexo e recorri à masturbação e à pornografia.
Isso afetou minha saúde mental e causou muita confusão. “Será que sou assexual? Será que me destruí com pornografia e masturbação?” Foram necessárias mais algumas tentativas frustradas com alguém de quem eu gostava para que eu levasse isso a sério.
Fui ao urologista para verificar se havia alguma causa biológica subjacente. Ficou claro que minha disfunção erétil era causada por ansiedade de desempenho e participei de uma sessão de terapia sexual. Conversamos sobre minhas experiências sexuais passadas, meus relacionamentos e meus hábitos. A terapeuta recomendou medicamentos como o Viagra, pois acreditava que eu só precisava superar um “bloqueio mental”.
Naquela época, consegui superar minha disfunção erétil após uma única sessão de terapia, sem o uso de medicamentos. Não sei ao certo se foi por causa da sessão ou porque minha ex reagiu com calma e me fez sentir seguro. Provavelmente foi uma combinação dos dois. Senti alívio — meus problemas de ereção pareciam ter desaparecido.
Mas isso continuou, de forma intermitente, durante meus vinte e poucos anos, especialmente quando a situação era delicada. Em novos relacionamentos, eu me concentrava no prazer através do sexo oral, e geralmente isso desaparecia depois de um mês, mais ou menos.
Só depois de conhecer a Hannah é que percebi que minha disfunção erétil era mais séria. Como em relacionamentos anteriores, achei que levaria algumas semanas para me sentir à vontade. Mas, meses depois de começarmos a namorar, eu ainda estava com dificuldades para ter ereções. Quando finalmente tivemos relações sexuais com penetração, achei que tinha superado o bloqueio mental. Nós dois ficamos aliviados e nos sentimos muito conectados. Mas, de repente, não consegui mais ter uma ereção, o que nos deixou confusos.
ED: as estatísticas
- Em um estudo com 27.000 homens de 8 países, 8% dos homens com idades entre 20 e 29 anos apresentavam disfunção erétil e 11% daqueles com idades entre 30 e 39 anos.
- Um estudo recente realizado em uma clínica de urologia mostrou que um em cada quatro homens que procuravam atendimento médico para disfunção erétil tinha menos de 40 anos.
- As taxas de encaminhamento para o pronto-socorro entre homens jovens mais que dobraram em um período de seis anos.
Fonte: Biblioteca Nacional de Medicina.
Lidar com a incerteza sobre se eu conseguiria ter uma ereção foi uma montanha-russa emocional. Era difícil ser espontâneo no relacionamento. Hannah ficou desapontada porque eu tinha dito a ela que isso passaria logo. Eu não deveria ter feito promessas das quais não tinha certeza.
Eu tinha sentimentos muito fortes por ela e temia perdê-la, o que aumentava a pressão para conseguir uma ereção e “consertar” nosso relacionamento. Com o tempo, começamos a falar mais abertamente sobre isso. Como muitas mulheres, ela às vezes pensava que eu não conseguia ter uma ereção porque não me sentia atraído por ela. Encontros românticos terminavam em lágrimas ou com o medo de sermos sexualmente incompatíveis. Mas, de alguma forma, não perdemos a esperança.
Pesquisei desesperadamente sobre o assunto. Finalmente aprendi mais sobre ansiedade de desempenho e o ciclo vicioso em que estava preso: a disfunção erétil pode surgir em situações emocionalmente mais significativas. Se você ama alguém, há mais em jogo para que as coisas funcionem, o que aumenta a pressão para ter ereções e piora o problema. Como homens, é muito difícil falar sobre essas coisas, até mesmo com amigos. Mas descobri que me abrir pode ajudar bastante. No fim, conversei com alguns amigos e fiquei surpreso com quantos deles também tinham enfrentado esse problema.
Enquanto pesquisava sobre disfunção erétil, notei que o algoritmo do meu Instagram começou a me bombardear com conteúdo sobre “curas”: “Faça esses exercícios por seis semanas e você nunca mais terá problemas de ereção!” O tom dessas postagens era geralmente hipermasculino e focado no aspecto físico da disfunção erétil. Isso reforçava a ideia de que sexo é uma performance para a qual é preciso treinar.
Retomar a terapia foi difícil. Eu queria soluções rápidas; parecia que o tempo estava passando. Tentei diferentes terapeutas, mas na maioria das vezes eles repetiam coisas que eu já sabia. “Sexo não deve ser visto como uma performance… concentre-se no prazer…” Alguns me passaram exercícios de mindfulness para controlar pensamentos ansiosos. Eles ajudaram um pouco, mas eu ainda sentia falta de orientação prática sobre o que fazer quando me sentia ansiosa antes do sexo.
Experimentei brevemente o tadalafil (comercialmente conhecido como Cialis), um medicamento para tratar a disfunção erétil. Ele é diferente do Viagra, pois seu efeito dura até 32 horas. A maioria dos meus terapeutas o recomendou por um período determinado, já que pode acalmar temporariamente a ansiedade e reforçar experiências positivas. Por algumas semanas, tomei uma dose baixa para aumentar minha autoconfiança. Isso me ajudou a silenciar meus pensamentos intrusivos sobre minha ereção por um tempo.
Acho que um fator importante para superar minha ansiedade de desempenho com a Hannah foi termos parado de monitorar constantemente minhas ereções. Em vez disso, simplesmente deixamos as coisas acontecerem, o que me fez relaxar. Quanto mais sexo fazíamos, mais eu provava para mim mesmo que era capaz. Não sei se a ansiedade desapareceu para sempre, mas nosso sexo só melhorou. Ainda estou fazendo terapia e sei que continuará melhorando.
Minha jornada com a disfunção erétil tem sido uma das experiências mais desafiadoras e frustrantes da minha vida. No início, me senti traído pelo meu corpo e perdi a confiança nas minhas habilidades sexuais. Mas, mais de uma década depois, aprendi a manter a mente aberta e a focar em outros aspectos do relacionamento: gentileza, intimidade sem penetração e apoio emocional. O fato de Hannah e eu ainda estarmos juntos, apesar de tudo, me provou que podemos superar os desafios emocionais mais difíceis. Gostaria de poder voltar no tempo e dizer ao meu eu de 18 anos que a disfunção erétil não precisa significar o fim da sua vida sexual.
Hannah, 28
“Como está o sexo?” Estou conversando com uma amiga enquanto tomamos um café. Passamos a última meia hora falando sobre meu novo namorado, Will*, que preenche todos os requisitos. Ele é gentil, engraçado e bonito. Temos valores parecidos. Nos conhecemos pessoalmente em uma festa em Manchester. Mas não sei bem como responder, porque, há muito tempo, o sexo tem sido um problema.
Will tem tido dificuldades para ter uma ereção por causa da sua ansiedade de desempenho. Ainda estamos juntos, mas isso teve um impacto enorme nos primeiros tempos do nosso relacionamento.
Nos juntamos no ano passado, numa idade em que a sociedade nos diz que deveríamos estar no auge da nossa sexualidade. Já experimentamos de tudo — os encontros casuais com estranhos de bares, as investidas no escuro com namorados adolescentes.
Nós dois sabemos o que gostamos na cama. Mas, em vez de chegarmos em casa depois de encontros românticos e arrancarmos as roupas um do outro no sofá, a maioria das vezes terminava em frustração mútua.
Sei que a maioria dos homens tem dificuldade em ter ereções em algum momento da vida, mas não tinha me dado conta de que isso afetava homens mais jovens até que aconteceu com outros rapazes com quem saí. A primeira vez que aconteceu com o Will, achei que fosse coincidência. Nosso segundo encontro, para tomar uns drinques em um barzinho local, foi tão bom que minha “regra dos três encontros” foi por água abaixo. “Conheci o cara com quem talvez eu me case”, mandei uma mensagem para minha amiga do banheiro. Me sinto segura com o Will, então por que esperar para transar com ele?
Quando o sexo não dá certo, eu deixo para lá. Talvez ele esteja muito bêbado ou nervoso.
“Tenho cuidado para não envergonhá-lo”, diz Hannah, “mas parece tão injusto”.SHUTTERSTOCK
Embora a disfunção erétil seja geralmente associada a homens mais velhos, há relatos de que ela está aumentando entre os homens mais jovens. O Dr. Jeff Foster, clínico geral do NHS (Serviço Nacional de Saúde do Reino Unido) e diretor de saúde masculina da empresa de saúde Voy, explica que 50% dos homens apresentarão algum grau de disfunção erétil em algum momento da vida.
“Pode ter certeza de que o número de pacientes que procuram um médico por disfunção erétil está longe disso”, diz ele. “Estou vendo um aumento tanto em homens mais jovens quanto em homens mais velhos. Homens com mais de 40 anos estão começando a vir com essa queixa principal com mais frequência. Isso significa que estamos começando a desfazer um pouco desse estigma.”
Will e eu continuamos nos vendo, mas ele ainda não consegue ter uma ereção. Conversamos sobre isso pela primeira vez quando estou na casa dele para jantar. Ele me conta que tem dificuldade em ter uma ereção com novas parceiras porque fica ansioso, e que precisamos ir com mais calma. Me sinto constrangida por ter sido tão direta. Mas é revigorante ouvir um rapaz falar tão honestamente sobre sexo, em vez de apressar as coisas.
Sei que a penetração não precisa ser o objetivo do sexo, e nos concentramos em outras formas de intimidade. Quando surgem frustrações, raramente são causadas pela falta de ereção — isso não é um grande problema para mim e não afeta o quanto amo o Will. Elas surgem das nossas tensões e inseguranças em relação a isso.
Percebo que ele fica ansioso na cama, seja se apressando demais para manter a ereção ou se esquivando deliberadamente quando as coisas esquentam. Eu faria o mesmo. Will me garante que está fazendo terapia e que o sexo entre nós vai melhorar com o tempo. Só preciso ter paciência.
Sinto que meu corpo não o excita.
Tenho cuidado para não envergonhar o Will. Nunca brinco sobre isso com meus amigos e o apoio o máximo que posso. Mas, no fundo, nos meus momentos mais difíceis, não consigo me livrar da sensação de injustiça. Estamos na fase da lua de mel, um período em que a cultura popular (obrigada, Sex and the City) nos levou a acreditar que deveríamos transar sempre que possível. Mas Will e eu não conseguimos fazer dar certo.
Deitada nua à sua frente, sinto que meu corpo não o excita, ou que estou fazendo algo errado. Sem toda aquela ocitocina circulando, nos sentimos mais como amigos do que como amantes. Minha mente está repleta de medos de nos tornarmos um daqueles casais que vão para a cama e viram as costas um para o outro. Ou pior, que nosso relacionamento não sobreviva de jeito nenhum.
É fácil dizer: “Por que vocês simplesmente não conversam sobre isso?” Mas a disfunção erétil ainda carrega muito estigma. Ter essas conversas é difícil, mesmo para casais já estabelecidos, e eu não quero chatear o Will.
A disfunção erétil ainda é um tema estigmatizante para os homens. “Sabemos que, se você já teve disfunção erétil uma vez, é muito provável que volte a ter. Isso pode causar rompimentos de relacionamento, porque os homens não querem falar sobre o assunto”, afirma o Dr. Foster.
A disfunção erétil pode ter causas tanto psicológicas quanto físicas. “Isso é uma generalização, mas os jovens, com menos de 35 anos, tendem a ter mais causas psicogênicas, enquanto os maiores de 35 anos tendem a ter mais causas físicas”, diz o Dr. Foster. “Não existe uma regra geral.”
Meses depois de começarmos a namorar, fizemos sexo espontaneamente numa noite. Depois de tanta expectativa, nossa química estava incrível. Fiquei confusa com a ansiedade dele em relação ao sexo. Um alívio inundou meu corpo. Senti como se finalmente tivéssemos descoberto algum segredo.
Agora que já fizemos sexo uma vez, ele não tem mais motivos para se preocupar, certo? Mas eu fui ingênua. A ansiedade de desempenho volta pouco tempo depois.
Em homens mais jovens, a ansiedade de desempenho, como a de Will, é uma causa comum de disfunção erétil, frequentemente associada à inexperiência ou à pressão para ter um bom desempenho. O Dr. Foster observa que a disfunção erétil em homens mais jovens também pode ser causada por drogas ou álcool.
“Outro fator muito importante que estamos vendo surgir com muito mais frequência agora é a pornografia. O consumo de pornografia entre os jovens é tão prevalente hoje em dia, de uma forma que não era quando eu era jovem, que está tendo efeitos marcantes sobre o que os homens mais jovens acham que deveriam ser capazes de alcançar com o sexo”, diz ele.
Certa noite, as frustrações que tenho reprimido vêm à tona e eu desabo. Will admite que sua ansiedade de desempenho nunca durou tanto tempo com parceiras anteriores. Como mulheres, podemos ser rápidas em nos culpar quando os homens não conseguem ter uma ereção.
Será que eu simplesmente não sou atraente o suficiente?
Will sempre disse que sua disfunção erétil não tem nada a ver comigo, e no fundo eu sei que é verdade. Mas naquela noite, uma narrativa familiar começou a me assombrar. Será que ele curte alguma tara que eu desconheço? Será que a ex-namorada dele fazia algo melhor? Será que eu simplesmente não sou atraente o suficiente? Todos esses pensamentos só pioram a situação.
Não queremos terminar, então quebramos a cabeça pensando em outras opções. Uma delas é abrir o relacionamento. Will me disse que sua ansiedade de desempenho piora quando a pressão é maior com alguém que ele ama. Talvez se Will pudesse dormir com outra pessoa, ele recuperaria a confiança em mim. Mas a ideia de ele dormir com outra mulher dói demais. Nos abraçamos e choramos.
Sei que nossa conexão é rara e não vou deixar que ela se desfaça por causa de uma ereção. Enquanto comíamos batatas fritas em um bar, tivemos a conversa mais sincera até então sobre sua disfunção erétil. Ele me contou como suas primeiras experiências sexuais o moldaram e por que minhas frustrações só pioraram as coisas. Eu não sabia do efeito devastador que isso estava tendo em sua saúde mental. É difícil ouvi-lo dizer como contribuí para suas ansiedades.
Finalmente, me abri sobre como isso afetou minha libido e autoestima. Me senti egoísta, mas também foi bom colocar tudo às claras. De repente, percebi que esse não era um problema dele — era nosso, e algo que tínhamos que resolver juntos. Aprendi o máximo que pude sobre ansiedade de desempenho e disfunção erétil, enquanto Will pesquisava novos terapeutas e medicamentos especializados em sexualidade.
Existe muito estigma em torno disso.
Descobrimos que a espontaneidade é fundamental para lidar com as ereções do Will. Quando o sexo é inesperado, Will supera a ansiedade. Quando ele não consegue ter uma ereção, rimos e seguimos em frente. A disfunção erétil deixa de ser o elefante na sala e se torna o rato no canto.
Praticamente paramos de fazer sexo no quarto, porque se tornou um lugar de desespero para nós dois. Também temos nos concentrado mais em sexo sem penetração. Há muito a se dizer sobre desacelerar e aproveitar o corpo um do outro.
Depois de termos sido honestos um com o outro sobre um assunto tão tabu, sinto que posso conversar com o Will sobre qualquer coisa. Aqueles “problemas de garota” que eu tinha vergonha de mencionar para meus parceiros anteriores agora me causam menos constrangimento.
Mas muitos homens ainda não encontraram as palavras certas para falar sobre disfunção erétil. Ainda existe muito estigma em torno disso. Como mulheres, é importante que mantenhamos a conversa aberta e sem julgamentos. Nunca se trata de nós.
E para o meu amigo que perguntou como foi o sexo? Foi simplesmente incrível — independentemente de ele ter ou não uma ereção.
*Os nomes foram alterados
Tradução livre, parcial, de Luiz Jacques Saldanha, março de 2026
